Info dari L: Supermoon

oke kali ini gue "kalo lagi males gue singkat L aja" akan membahas tentang Supermoon ingat yah Supermoon bukan Sailormoon bukan juga Harvestmoon meskipun sama sama punya moon tapi ketiga itu punya peminat yang beda, yosh oke mari kita bandingkan antara peminat yang satu dengan yang lainnya:

Supermoon peminatnya couple

Harvestmoon peminatnya anak gaul 

Sailormoon peminatnya kakek-kakek

 Yap itulah peminat dari masing-masing Moon tersebut, BTW kenapa gue ngepost tentang Supermoon kali ini, itu semua karena tadi malam gue ngeliat kejadian Supermoon tersebut, dan gue tau pasti hanya sedikit dari kebanyakan orang yang tau arti dan makna dari Supermoon, and this is it fakta dan mitos tentang supermoon:

Yah... kira-kira kayak gini Supermoon yang gue liat, sayangnya HP gue butut jadi kagak bisa foto tuh Supermoon

Tampak Lebih Besar 
Fakta : Para ilmuwan tidak tahu mengapa, tapi bulan tampak lebih besar bagi kita ketika mendekati cakrawala. Sebenarnya, itu hanya dalam pikiran kita. Anda dapat membuktikan itu ilusi. Peganglah penghapus pensil, atau benda kecil lainnya, di lengan panjang dan membandingkannya dengan ukuran bulan saat naik. Lakukan hal yang sama saat bulan penuh. Anda akan menemukan tidak ada perbedaan.

Merusak Bumi
Fakta: Tarikan gravitasi di Bumi saat bulan lebih dekat, dan ketika bumi, bulan dan matahari berjalan seiring saat bulan purnama. Begitu juga saat supermoon, yang akan meningkatkan aktivitas tektonik tapi tak akan merusak Bumi.

"Bulan dan matahari melakukan tekanan pada bumi sedikit, dan ketika kita melihat seksama, kita dapat melihat peningkatan yang sangat kecil dalam kegiatan tektonik ketika semuanya sejajar," jelas John Vidale, ahli gempa dari University of Washington di Seattle.

Lebih Terang Meteor   
Fakta : Hujan meteor eta aquarid mencapai puncaknya akhir pekan ini. Tetapi, supermoon akan bersinar lebih cemerlang dari semuanya. Hanya kalah terang dari bintang jatuh. 

Foto Terlihat Besar
Fakta : Jangan terkejut dulu jika Anda melihat beberapa foto bulan purnama yang tampaknya beberapa kali ukuran normal, menjulang di atas gunung atau di antara pepohonan. Itu hanya efek menggunakan lensa tele atau teleskop.

Supermoon memang selalu menimbulkan sensasi. Tapi, faktanya fenomena bulan purnama atau apapun sebutannya selalu indah untuk dinikmati. Selamat mengamati keindahan alam!(gue sebagai manusia yang tidak sempurna mengakui bahwa gue copas dari sini)

Video dari L: Intro JMB48

yap sesuai janji gue, gue bakal ngasih video intro JMB48 disini gue sudah punya tiga video, penonton di studio sekalian yang mau menjadi relawan silakan ke depan *kok jadi kayak acara sulap gituh ya, BTW enjoy :


-Ini cuma video intro


-Ini INTROduction nya Idol group 48


-Ini baru INTROductionnya JMB48 + Dance cover

Video dari L: Aitakatta JKT48 by JMB48

Aitakatta JKT48 by JMB48.Ya pembaca setia MON atau bisa dibilang MON-MON terserah lo dah yang penting enak *eh, lagi-lagi L ngepost video nih, tapi masih dari suplier yang sama JMB48 "ceritanya nih anak-anak mau jadi brothernya JKT48 gituh", n gue bakal ngepost video intro tentang JMB48 ini juga, and rencananya sih gue mau ngepost tips dari L lagi, tentang bahaya main rumah di depan bola *eh main bola di depan rumah, khilaf gue, tapi doain aja itu tips agar bisa selesai "gue gak penting selesai, yang penting bisa selesai" sori basa-basinya, enjoy :

Viseo dari L: Heavy Rotation JKT48 By JMB48

Heavy Rotation JKT48 By JMB48, yahh meskipun gak ada hubungannya ama SMA Ijo tapi ini berhubungan dengan gue, yahh.... karena gue alumni dari nih sekolah, tapi cukup basa-basinya, kenapa? karena gue tau sebelum lo play nih video, lo pasti baca dulu nih tulisan, iya kan? ngaku aja.....BTW enjoy:

Tips dari L: Bagaimana Agar Bisa Menjadi Pria Yang Terkenal?

Bagaimana Agar Bisa Menjadi Pria Yang Terkenal?

Ya, banyak sekali pria yang ingin menjadi terkenal, meskipun gue pria gue tetap gak tahu apa yang diinginkan seorang pria dari menjadi orang terkenal, tapi setelah gue survey berikut lah 3 cara menjadi pria yang terkenal, enjoy it:

1.Jadi Boyband

lo ngeliat kagak kalo cewek nonton boyband manggung itu gimana?, jadinya "Polusi suara" secara mendadak, lo bayangin aja meskipun lo masih newbie, tapi badan lo pas, lo bakal jadi gula dalam idiom "dimana gula disitu semut" bayangin dimana ada lo, disitu ada fans lo, cewek oy... cewek, dan juga dari boyband, cewek kebanyakan suka cowok-cowok yang "lentur" entah kenapa gue juga enggak tau, tapi mungkin mereka kira jika cowok itu lentur di panggung, di kasur tuh cowok itu juga bakal lentur *if you know what i mean

Sebagai contoh kita lihat gambar diatas, jika lo cowok tulen dalam benak hati lo, lo bakal bilang gini "ya allah... apa ini.... apa ini.... ya allah.... selamatkanlah hamba....."sambil nangis darah "dialog ini buat yang muslim aja kalo buat non check it out", "what the..... a.a.apa-apaan ini cowok sungguh menghina pria.... kenapa.... kenapa... aku harus hidup di zaman ini..... tidakkkkkkkkkkk" mungkin seperti itu. Tapi gue tetap menyarankan jika kalian memang mau jadi terkenal, salah satunya adalah menjadi boyband meskipun kalian bisa berisiko terjangkit penyakit yang sangat berbahaya MaHo (enggak suka ama cewek tapi cowok)

2.Jadi Cowok Yang Kecewek-cewekan 

Kenapa gue bilang gituh, bukan berarti gue punya pengalaman pribadi, tapi itu semua hanya semata-mata dari pengalaman gue *eh, yak coba lo semua liat ke banci-banci setengah jadi "mereka banci tapi masih ada sisi cowoknya", lo liat jika mereka ngomong dengan cewek... lo liat..... jangan....jangan....ah..... (Mesum Mode-ON) betapa mesranya mereka, tapi jika kita cowok-cowok tulen mendekati cewek mereka akan berkata begini "ah.....nghhh.... kita bukan mukhrim mmmm...." tuh cewek yang ngomong lagi sesak berak, sorry --", sedangkan coba lo liat kalo cowok.... gimana ya bilangnya, cowok "lekong" aja deh and jika cowok lekong tersebut mendekati dan bicara dengan cewek gw bakal berpikir begini

Kok bisa jadi kayak gini ya ceritanya.... mungkin gw terlalu mesum malam ini, bagi orang yang fotonya di gunakan pertama-tama saya minta maaf karena telah menjadikan kalian objek komedi,tapi kesimpulannya adalah cowok lekong itu pasti terkenal, di mata cewek sebagai cowok yang baik, di mata cowok sebagai sasaran bully yang empuk *eh.

3.Pecahkan Rekor

Ini yang paling mudah pecahin telor *eh rekor, yang lo lakuin cukup fokus ke satu hal dan lo bakal sukses, nih gw bakal kasih foto-foto orang yang sudah jadi menjadi no.1 di bidang mereka masing-masing dan patut ditiru:

ORANG NOMOR SATU DALAM TIDAK MELAKUKAN APA-APA

COWOK NOMOR SATU YANG HARUS DI PACARI COWOK HOMO

COWOK MESUM NOMOR SATU

Jadi yang dapat gue simpulkan adalah jika lo ingin jadi cowok yang terkenal secara cepat dan mudah jalanilah kehidupan kalian sebagai spesies HOMO, jika kalian tidak percaya gue punya bukti yang sangat kuat yang mungkin lo semua sudah bisa nebak, ya....ya... betul apa lagi selain kotak, kuning, spons dengan bintang laut pink, SPONGEBOB SQUAREPANT dan PATRICK STAR, hati-hati aja yang gak bisa nyaring apa yang diterima, dan asal nangkap aja kemungkinan akan menjadi orang maho, kayak yang dibawah ini 

Pendahuluan: Bulan September

Karena ini postingan pertama gue, dan gue yakin lo yang baca blog gue, gak kenal gue dan kehidupan gue, jadi gue akan menjelaskan beberapa hal yang mungkin jadi pertanyaan lo semua dalam benak lo : "Ciyuss?"

             

1.Kenapa Di Deskripsi di bilang SMA Ijo?                                                          

Kenapa gue bilang SMA Ijo, bagi yang penasaran, gue bakal ngejelasin mengapa gue nyebut sekolah gue saat ini SMA Ijo: Yang pertama adalah karena  warna sekolah gue Ijo enggak tau kenapa bisa seperti itu, tapi seingat gue waktu bapak wakil sekolah pidato, dia bilang gini "Anak-anak kita harus menciptakan sekolah yang hijau !" dengan penuh semangat, pertama-tama gue kira maksud bapak itu adalah menciptakan sekolah yang asri, sejuk, dan segar karena tumbuhan Ijo, tapi ternyata tuh bapak enggak bohong, guru-guru emang sudah merencanakan untuk menciptakan sekolah yang Ijo beneran, "IJO DI CAT MAMEN", jadi sekarang gue berpikir siapa yang stress gue atau guru-guru; Tapi lanjut ke nomor dua adalah jeng..jeng..jeng.. di depan SMA gue ada orang jualan kolak pisang, tapi kuahnya bukan dari santan tapi dari sirup, isinya pun bukan pisang biasa tapi pisang ijo, "nah lagi-lagi ijo", maka dari itu gue sebut SMA gue SMA Ijo tapi ini bukan yang terakhir, sebelum gue lanjut ke nomor tiga gue akan menjelaskan pisang ijo secara detail "yang ada di depan SMA gue":pisang ijo di depan sma gue dijual dalam sebuah mobil, di mobil tersebut tertempel sablon bergambarkan pisang ijo, dan bertuliskan pisang ijo, "Ijo semua -_-", BTW ada 5 rasa pisang ijo yang dijual di depan SMA gue strawberry,coklat,vanilla,durian, dan original, harganya sama semua 7ribu, kecuali "Ori" harganya 8ribu, WTF *eh,tapi lo tau kenapa gue ngomong kayak gituch *eh gituh "alaynya muncul deh XD", jelas lo gak tau, tapi jika lo tau, mungkin, lo.. ya lo yang lagi baca akan ngebantu gue dorong tu mobil ampe kebalik 180', BTW yang bikin gue kesal itu adalah..... tuh pisang ijo isinya cuma setengah gelas plastik, tapi entah mengapa gue tetap suka *eh, sebelumnya di dekat mobil yang jual tuh pisang ijo sudah ada peringatan "Hati-hati dapat menyebabkan kehamilan, *eh ketagihan" maaf-maaf khilaf gue, BTW bagi yang benar-benar ingin ngebantu gue ngedorong tuh mobil ampe kebalik hubungi: 08992423967 "Promosi nih", nanti kita cari gathering point lalu kita serang tuh mobil, agar enggak ketahuan kita pakai topeng screamo, pas udah kebalik gue ambil makanan yang ada di dalam tuh mobil dan lo ambil uangnya, *eh bukan artinya gue rakus, tapi, gue udah mikirin semuanya, nanti pas polisi datang, gue bakal ngasih tuh pisang ijo dan tuh polisi bakalan bilang "mmm enak" lalu pistolnya atau mungkin pentongannya akan bilang "kenapa baru sekarang ngomong jujurnya ?" lalu tuh pistol/pentongan akan ngebunuh tuh polisi XD "korban iklan", tapi The Last di nomor 2 ini seperti yang dibilang Carly rae jepsen "So call me maybe" bagi yang gak ngerti maksudnya telepon aku -_-, dah next nomor 3 nih The last sih tapi, enjoy..., kali ini berhubungan dengan masalah yang sangat sensitif yaitu ........ Uang "bagi yang sudah tau sebelum baca uang pasti orang padang", kenapa gue bilang uang, yah karena banyak yang bilang kalau lihat uang pasti mata jadi ijo "kan ijo lagi", lihat uang disini maksudnya bukan kita dikasih uang terus tiap hari dari sekolah, tapi lo tau gak?, yang mau jawab ini comment aja, bayar biaya masuk sekolah di SMA Ijo ini mahal banget, kayak biaya nyogok di sekolah kecil, "Frontal banget XD" dan yang paling gue anehin adalah..... fasilitas yang gak seimbang dengan biaya *bagi yang ngerti,dah itu yang terakhir, tapi tetap aja gue berpikir yang stress harusnya gue atau guru *eh apa hubungannya.Bagi yang bukan masyarakat jambi dan kepengen lihat bentuk SMA Ijo look here:

Ini contoh anak-anak berprestasi jangan ditiru ya *eh

Ini anak-anak OSIS GJ "Syirik Mode-ON"

Sorry cuma bisa di pasang medium aja gambar-gambar nya --" kagak muat, tapi intinya lo liat sesuatu yang Ijo kan :) ayo yang mau ngaku comment.

2.Kenapa harus disingkat MON?

Itu semua karena gue pernah baca di komik doraemon, yang kumpulan komik doraemon yang dikumpul sesuai tema, and di salah satu komik itu gue pernah baca dialog di belakangnya, yang seingat gue berbunyi "Saya merasa aneh, jika kita lihat semua hal yang berakhiran MON pasti terkenal, kita lihat saja, DigiMON,PokeMON dan sekarang DoraeMON" yah karena hal tersebut gue terinspirasi untuk membuat nama blognya jadi MON, berawalan MON dan berakhiran MON, MON-MON aja sekalian XD.Tapi bukan berati gue fetish MON gue gak punya rasa berlebihan sama sesuatu yang berhubungan dengan MON ya -agi_-.

Dan ini gue kasih foto-foto MON-MON tersebut, bagi yang udah lupa sama anime tersebut karena begitu menyebarnya virus boyband and girlband apalagi CJR(Cebol Jual Racun)*apa hubungannya, maksud gue virus sinetron yang membuat bangsa ini semakin bodoh dan bodoh, dan bagi yang kenal dekat dengan bapak presiden tercinta kita bapak SBY katakan kepada beliau dengan ekspressi dan suara yang mungkin tercipta dari sepatah dialog ini "bapak..... tolong.... ah.... *Mesum Mode-ON hentikan sinetron tayangkan anime!", BTW ini foto-foto nya, selamat menikmati:

Bagi yang benar-benar enggak tau ketiga anime ini harap pergi ke dokter dan katakan.....katakan....katakan.... kepada dokter tersebut bahwa dirimu anak muda sudah mengalami penyakit yang sangat langka tapi sangat menyiksa MKKB (Masa Kecil Kurang Bahagia).

Jika masih ada pertanyaan kirim aja ke excalibour.gac@gmail.com, gw bakal balas waktu weekend and good bye, see you again :)